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1. 80岁的老人搞笑名字？
2. 和老丈人最尴尬的一次经历是怎么样的？
3. 你有哪些关于放屁的好笑故事？

80岁的老人搞笑名字？

我，女的！32岁在便民服务中心工作，主要是办理城区公交卡业务。办理最多的就是年满65周岁老年人免费坐车的爱心卡，所以老一辈的名字我接触的比较多。

其实看名字就能看出是哪个年代的人，比如富贵，大有，萍啊，翠啊，香啊，芳啊，这些是取名字比较常见的。我现在就说一说我遇到过的一些比较好玩的名字。 有个老爷爷姓刘名太后，我一看到这个名儿，当场就想问，太后吉祥！刘太后都到了皇上去哪儿了呀？😄😄还好我忍住了，不然就是不尊重别人了！但后来下班就分享给了我同事了。快乐是需要分享传递的！

没想到过了几天，有个老奶奶来办卡，她的名字叫刘太前。😄😄😄没想到皇上没来，来了个太前。可能太是一个辈分吧，老一辈人取名都是姓加辈分在后面才是名吧！开心一笑是可以，但是还是要学会尊重别人！

和老丈人最尴尬的一次经历是怎么样的？

多年前一次的意外经历，让我现在想起来都头皮发麻，一阵阵紧张。甚至直到现在，我都不愿去老丈人家，就怕那次的噩梦重现。

多年前，我因做买卖在老丈人家住过一段时间。因小舅子在外地求学，家里就他老俩和我们三口一块住。开始住着还有点拘束，后来看老两口也没拿我当外人，也就习惯了，当自己家一样。一次因生意上的问题，和老婆吵了起来，随口骂了一句：***你娘！没想到忽然感觉脑后一阵风，我赶忙闪向一边。只见老丈人拿棍子向我砸来。我一看不好，拔腿就跑，老丈人追了我三条街，总算没追上。后来妻子出面这事才算不了了之。

后来静下心来一想：我骂啥不行呢！就那一句，换哪个男人也得生气啊！那么尴尬的话，不生气还叫男人么？

大约在分田到户不久，我在外地放养一口水库，那时候农村偏运山区还没有完全用上电，住在我包的水库尾端有一户姓熊的农民，人很勤奋，家庭很不错，由于偏远用电拉线也就不方便，老丈人家有四口人，离他家不远大约两里多路，两个女儿已婚，小女嫣大约三十来岁，老丈人六十有余但腿脚不方便，长期拐仗在手，小女婿对老俩口关爱有佳，时常接老俩口回自已家过年过节，有一年大年将至，小女婿高高兴兴把老丈人俩口子接回家准备过年，那时没电的家庭还得用煤油灯照明，大年先天晚上家家户户灯火辉煌，小女婿忙着正准备吃晚歺，由于冬天住在水库尾端的冷风刮得特别厉害，桌子上点着一盏煤油灯，老丈人俩口坐在桌子上席（长辈席），屋内防风不是很好，一阵风把风吹灭，偏偏老丈人伸出筷子夹菜时灯就被风吹灭，连续几次来回，总是点不着灯，小女婿把火柴盒里最后一根火柴都划完了，最后咬紧牙齿***地骂了一句，果甲死疯子唉！（在我们当地手脚不方便的人称为疯子）老丈人从那以后一直没踏过小女婿的家门。多么为难又多么尴尬，其实是怨天骂风，老丈人却体会不到女婿的一片心情。

朋友A君，是个马大哈，有时说话不经大脑，脱口而出，闹出不少尴尬的事。

A君老婆是省外的，老丈人一直不愿意宝贝女儿远嫁他乡，刚开始不同意他们的婚事，对他这个女婿颇有微词；后来他们生米煮成熟饭，才勉强同意。

婚后，第一次陪老婆去丈母老丈人家，因为他初次登门，又成了真正的一家人，老丈人颇为重视，喊了一桌子的人陪他，酒过三巡，大家少了开始的拘谨，开始谈笑风生起来，气氛其乐融融的。

突然，丈人家的狗看到一个衣裳褴褛的乞丐从他家门口经过，起身就跑出去一阵狂吠。大伙都停下来，看怎么回事。这时候，A君脑海里闪过“狗仗人势”这四个字的，随口说出“狗仗人”这三个字后突然打了个饱嗝，停顿了一下，满座一片鸦雀无声，好不尴尬；他老丈人是个急性子的人，觉得丢面子，脸色一变，瞪着A君说：“你是在说什么？骂我？......”像关机关枪般一顿责问。关键问题是他丈人刚责问完之后，A君打嗝完，又急冲冲说出了“狗仗人势的”中最后一个字！当时他老丈人差点把桌子都掀翻......

初中时，有一天在家无事，村中有几个小我三四岁的小孩，相约去隔壁湾偷桃子吃，我也心动不知羞地跑去了。正在我们摘得欢快时，一个五十多岁老头扛一个锄头骂骂咧咧跑了过了，后面跟着一少年！我们几个跳下树来，撒腿就跑，老头和他儿子紧追不舍，我们几个先后跳过一条水沟，老头父子也在那边停住了。我也知道他们不会再追，跟他父子俩骂了起来，并且当时也认识他儿子，说上学后要去他班打他！这样骂了十分钟左右，湾里有人来做事，我也不好意思跟他父子对骂，悻悻地走了！老头就打听起我名字父母家人！没想到山不转水转，十几年后，经媒人介绍，去老婆家相亲，却发现那老头在张罗饭菜，心里怦怦跳过不停，也不敢说话，即使老头不记得我了，他儿子肯定记得我，毕竟我们是上下届，又约架过！这几个小时，我是坐立难安，额头渗汗！还好，前程只有媒人，我，他姑娘，丈母娘参与，最后结果是先走着看！十几年过去了，估计他们家也知道我去偷过他家桃子的事吧！

第一次去老丈人家，是老婆强烈要求的。老婆是邻村的，我们两个村子离得并不远，也就十几分钟的路程。我和媳妇是工厂打工时处的对象，当时两边家里人并不知道，直到生米煮成了熟饭，两边大人还蒙在鼓里。

结婚前那年春节，老婆说春节一定要我去她家拜年，借着过年的景儿让她爸妈看看我，就算两边认识了，再商量结婚的事宜。

老婆说她家住村南第一排，蓝大门，我去了敲门她就会出来接我。

其实老婆的爹早就听说过，她们村的一起在工厂打工的伙伴经常开玩笑提起来。一想到去老丈人家就莫名的发怵，直到大年初四老婆再次打电话来，(那时候手机刚刚时兴，乡下大部分人还没有手机，我们用的都是村里的座机联系)媳妇在电话里说，你要是不来这辈子就别来了，并嘱托说来的时候多带点礼物，让老人高兴。

媳妇下了最后通牒，没办法，再怵也要硬着头皮去啊。

第二天，我买了点东西，也没告诉家里人，骑车子就去了。一进村，正好遇到一个老大爷，我停下车子打听，老大爷想了想说，你说的小娃子名儿我搞不清，大概在村南头，你到了那再问吧。

我骑着车子在村南头走了一趟，哪有蓝大门啊？除了黑大门就是红大门，我正犹豫不知所措时，一个大门吱嘎一声，从门里出来个老头儿，我忙上前去打听，这次我多了个心眼儿，没说媳妇名字，直接说的老丈人名。

“大叔，李玉通家在哪住啊”？

老头犹疑的上下打量我，像是没听清。我一着急，赶忙上前大声说:“李玉通，”我用手比划着，“脑袋挺大…没有头发”。我看老头还不说话，补充道:“外号二秃子”。我话音一落，媳妇从门里一脚迈出来冲我就喊:“到家门口了你白话啥”?我脑袋一下子就大了。

我看看媳妇，再看看老头，当时真想找个地缝钻进去，我不知所措的冲未来的老丈人笑笑，估计比哭还难看，说:“大叔……”媳妇后面抬腿踢我一脚，踢得我一个激灵:“爸……”老丈人一声没吭，板着脸进院子去了。

你有哪些关于放屁的好笑故事？

大家好。这谁呀？这么幽默逗乐，提出这么搞笑的问题。我来给大家分享一个乐事。记得小时候，我们小学四年级全班40多个学生，班主任是一个20多岁文静秀气的女老师。班上有一个叫金╳╳的男同学，个子挺高，有点儿内向，胆小，不爱说话。坐在教室最后一排。有一天上语文课，老师在课上提问大家问题，叫了两个同学都没有回答上来。这时老师手里拿着书走到金XX同学身边说道:“”金╳X你来回答刚才老师提出的问题”。同学们回过头目光刷的全部投向金ⅹⅹ期待他的答案，这时恰巧金XX同学肚里有个屁。如果老师这时没有叫金某某答题呢，或许金ⅹⅹ同学“”啊了咕咚”就把这屁呢暗度陈仓偷偷排放出去，虽然难闻的气体弥漫在周围空气中，老师和同学们也不到谁放的。但是无巧不成书，恰恰这时候呢，老师喊金某某站起来回答，我这个同学呀，一听老师叫他回答问题，本来就胆小内向再加上肚里有屁的原因，众目睽睽之下，刷的涨红了脸不情愿的非常缓慢的从凳子上站起来的同时，“”犊………………”伴随因害怕恐惧被***嘞的又细又长的屁拉着长长的音在金ⅹⅹ同学一边慢慢站起的同时，一边悠悠的排出了体外。瞬间，王致和臭豆腐味儿弥漫着周围。我的班主任老师先是瞪大了愤怒的双眼看着金某某，继而扔掉了书掩住口鼻失态的大笑起来，同学们一看老师笑了，也都控制不住，乐成了一团笑翻了天。我那搞笑的金某某同学非常尴尬的不自在的又坐下了。下课的***想起来了，乐的前仰后合的同学们一边走出教室，一边哈哈笑着谈论着。事情已经过去很多年了。但是每每回想当时金ⅹx同学尴尬搞笑的情景。我都会乐上半天。

从前有一个财主，他不知道屁是什么东西，他只是听人说过，可他也从来没有放过。于是财主非常好奇，想看看屁长得什么样。他又不好意思问别人，怕人家笑话他；于是每天都在想屁这件稀奇的事。

有一次，他走在一座小桥上，这时他突然放了屁，他听到了响声，他感到欣喜若狂；于是他立马回头看，这个屁是什么东西；可是他没有看见什么东西，于是开始四处寻找；他找了一会儿，还是没找到。他怀疑这个屁一定是掉到河里去了，可是他又不会游泳。

于是他找来三个人，对那三个说，他的东西掉到河里去了，谁要是找到就给他二十两银子；于那三个人，争先恐后的跳下河去寻找。

过了一会儿，三个人露出水面，没有一个人找到；可他坚持要那三个再找一会儿，那三又把头扎进水里。又过了一会儿三个人，又露出水面。

这时他问：“你们找到没有？”

三个人没好气的回答道：“找到个屁。”

财主说道：“那个屁就是我的，快点还来。”😂😂

大家笑了吗？欢迎大家留言，谢谢大家点赞关注。

人们经常说:“屁”大个事情。意思就是说某一件事情，简直就小到跟放屁一样，不值一提，犯不着挂在嘴上。可是，在有时候，就是为了这“屁”大的事情，有人会闹出很大的“动静”，真是“不同凡响”、“一鸣惊人”！

我上初中的时候，记得有一天中午，吃过饭后，同学们都在教室里上自习，教室里是静悄悄地。

谁知就在这时候，有一个女同学，可能是实在憋不住了，就放了一个屁，那声音听着有些委婉、尖细，还显得有些悠长，听的好几个同学都控制不住自己，“扑哧”一声就笑了。

接着，班上就有一个调皮捣蛋的男生，他一边用手扇着自己的鼻子，一边就阴阳怪气、兴灾乐祸地大声说:“哎呀！我闻了一下这个屁的味道，觉得它是一个萝卜屁，不是萝卜，它就没有这么臭。”听的同学们哄堂大笑！

羞的臊的那个放屁的女生，脸一下子就红到了脖子上，马上就用胳膊把自己的脸捂住了，一声不吭。

就这样，还有一个调皮捣蛋的男生接着就说:“我闻了一下，觉得它不是箩卜屁，应当是一个红薯屁。”听的同学们又是一阵哄堂大笑。

笑毕，还有人说:这是一个芋头屁，更有人说:这是一个南瓜屁等等。逗的大家笑的是前抑后合，有的人都笑出了眼泪，还有人说把他的肚子都笑疼了。

可是，就在大家都在听那几个人争论:“这是什么屁”？又笑的控制不了自己的时候，那个放屁的女生，就被羞的臊的在教室里实在是呆不下去了，她哭哭啼啼地就捂着自己的脸跑出了教室，一下子就把大家吓的目瞪口呆，谁也不敢再吭一声了，教室里是一片的死寂。过了好长时间，大家都没有从这突然发生的变故里缓过神来，一时都不知道怎么办才好？

而那个放屁的女生，在跑出了教室以后，直接就跑回了她的家里，好长时间都没有来学校上课。听人说:她家里人把她往学校撵，她都不肯来学校了。

无奈，学校就只好派了几个平时跟她相好的女生到她家里去，好说歹说，才把她生拉硬拽地扯到学校里来上课了。

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